Caribbean Village Agador 3*

Марокканская морока, или из Агадира с морковью.

1. Давненько же я не бывал на Атлантическом океане! Аж никогда! Желаю океан!

2. 25 августа. Утро. Кольцово. Дождь и ТУ-154 в качестве пепелаца до Москвы. Не будем нарушать традицию, а просто бахнем стеклотару какого-нибудь пивка и почнем наше путешествие.

3. Сцена у парикмахера.

- Ну у Вас и шея!

- Дык пивко сосу!

- По мне хоть ..., а шею мыть надо.

4. "Дурацкие авиалинии" в своем репертуаре. Конечно опоздали! Хорошо, накормили вкусно.

5. Думал в "Домодедово" колбасу дают! По 2.20. Окзывается, очередь на Аэроэкспресс. Страшенная. И касса одна только. Взял билет в бизнес-класс, глотнул предложенной воды, вяло отмахнулся от прессы и здраааааааааааа (зевает) ааааавствуй, Москва! (спит).

6. Вылет в Агадир (удивительно!) состоялся практически вовремя. Добрая дядя на стойке ненавязчиво предложила фронт-класс, где стоит на 900 рублей больше, зато а) на 5 см больше расстояние между креслами и б) народу мало. И действительно - на 15 человек стюардесса и пледы. Вай, красота!

7. Прилетаем в Марокко - стоим ждем трап. Тыдым! Подъехал. Правда, к другой двери. Бежим (насколько это возможно в самолете) туда. Тыдыщ! Отъехал. Поехал обратно. Наконец нас выпустили и мы пешочком с мешочком поплелись к зданию аэропорта. Про автобусы тут кажется не знают. Или берегут для более дорогих гостей.

8. В анкете надпись "Профессия". Честно пишу правительство. Уж как долго он (дядька с таможни) пытал меня что такое помощник депутата. В конце концов разорвал мою анкету и заставил писать другую без профессии. Короче, приехал безработный отдохнуть.

9. Добрались до города быстро. Наш трансформен мучительно пытался вспомнить хоть какие-нибудь факты из истории страны, но в голову лишь пришли часы встреч с гидами. На том и порешили. В конце концов они тоже история страны.

10. Отель "Caribbean village Agador" встретил нас неласково. В том смысле, что высадить-то нас наш сопровождающий высадил, помог заполнить анкеты и сказал, что "все включен у вас с обеда, потому в 11 подходите и спрашивайте свободные места".

11. И пошли мы по 30 градусной (это в 9-то утра) жаре океан искать. Нашли. Холодный. Развернулись и пошли назад. И на рецепшн нам сказали, мол где вас носят черти, ибо возьмите браслеты и с миром идите пить пиво. Ключ правда пообещали отдать в 12.

12. И пошли мы завтракать и пить пиво. В 10.30 открылись бары. Выпил я местного пива, осмелел и пошел требовать ключ. Дали! Но в комнате оказалось мало того, что не убрано, но и кровати сиротливо стояли, мерцая голыми матрасами. Прям Освенцим.

13. Потом пришла старая бабуля, вызвавшаяся прибраться. Пожалев ее возраст я дал ей 10 дирхам и ушел искать чего бы такое съесть.

14. Обедать решили в пиццерии. Точнее снековой забегаловке, где предложили пережаренные сендвичи и чизбургер без сыра. Это вам не макдональдс с глютаматом натрия.

15. Дома хорошо. Бабуля постаралась. Одно плохо - забыла полотенца положить. Буду бить нашего Махмуда. Имя которого быстро трансформировалось в непритязательное (с) Муха. Вот же бестолочь. И где они таких ежей неразумных набирают? Правда, полотенца отдал. Зато про экскурсии он рассказывал вдохновенно. Еще бы. Ему ж за это деньги платят. Заказали Массу на джипах (массу чего?) и пошли покорять стихию.

16. Кстати, у ворот Агадора ведущих к пляжу, стоит машина дешевых экскурсий. Покупать там можно. Дешевле раза в два, да и интереснее. И гиды русские у них есть. А Муху не слушайте.

17. Писать стихи - моя стихия. И день и ночь пишу стихи я.

18. К счастью тут другая стихия - океан! Который с утра уходит чуть не до Канар, а вечером подступает почти к отелю. Который на второй линии.

19. А тепло! У отеля свой пляж. И на нем даже минералку наливают. Правда, волны идут. Могут с головой накрыть. А дети орут и радуются. Ну и мы вслед за ними.

20. После средней руки ужина мы решили изучить променад, тянущийся вдоль океана. Дойдя до самого порта ничего не нашли кроме массы ресторанов (а еще пост!) и развернулись уныло в сторону нашей деревни (village это на мове деревня).

21. Всю ночь на улице орала какая-то птица. Причем ее рулады очень разнообразились. То "Ха-ха", то "Ыыыыы", то вообще "Беее!". И как под такое спать. А потом уже и народ пошел.

22. Сегодня в отеле торговля какая-то. День сук. Не в смысле проститутки пришли. Сук - это рынок. Ну ярмарка по-нашему. Продают все. Начиная от браслетов и кончая столами из местной березы.

23. Выносить финики из харчевни не благославляется официантами. По голове конечно не треснут, но укоризненно посмотрят и вздохнут. Тоже пост у граждан.

24. Есть здесь масса ресторанов а-ля кард. Количеством общим шесть. Изучив меню где была масса неизвестных блюд вроде крема из тыквы и супа из помидор решено было посетить марокканский ресторан и пиццерию.

25. Вчера в баре простоял минут 15 и бармен (сука) ни разу не обратил на меня внимания. Продумываю план мести. (мести - от слова месть, мести территорию я пока не собираюсь).

26. Итак, отель Caribbean village Agador. Занимает единую территорию с отелем El pueblo (на второй слог ударение, а не на третий) Tamlelt. Территория огромная. Зеленая до посинения. У отеля главное здание и куча двух-трех-четырехэтажных бунгал. Хотя позиционирует их администрация отеля как риады. В риадах не был, собственно как и в бунгалах, ну да бог им судья. Куча магазинов, 4 бассейна, 2 основных ресторана, море баров (сам еще не смог посчитать), теннисные корты, гольф, кусочек своего пляжа, спа-центр и больше вроде пока ничего не заметил. Жить можно. С размахом!

27. Нумер забавный. Зашел - уперся в душ. В котором также присутствует умывалка. Из приятного только жидкое и твердое мыло. В туалете есть биде. Фена нет (его можно взять под залог), зато есть кондиционер и телевизор. От телевизора пульт тоже надо на рецепшн клянчить. Три кровати и полтора балкона. Столик и два якобы кресла. Жить можно. Если не привыкать.

28. Зато бухло в номер можно взять.

29. А бары работают с 10.30 - страшное испытание для человека, привыкшего к Турции и Египту - лишние полчаса ожидания.

30. В обед поперлись искать ресторанчики в порту, но вместо "фишинг порт" ляпнули деду в такси "Марина". Ну он нас и привез в благополучный район. Пошлявшись по жаре, мы решили, что рыбы тут и не было и поехали покорять "Маржан".

31. "Маржан" - это тот же "Ашан", только полный местного населения. Пиво и прочее бухло продают по паспортам, яблочного сока нет, а то, что мы приняли за плоды кактуса на деле оказалось херовиной со вкусом сгнившего огурца. "Экзотика", - отплевавшись, подумали мы.

32. А потом мы захотели кушать, но поскольку на наши жалобные попискивания в отеле повара местного значения никак не отреагировали, пошли мы в ресторан за угол и заказали много вкусных вещей - салаты, омлеты и пасты с морепродуктами, рыбу жареную, сок свежевыжатый и пиво. И жрали мы все это как Тузики на помойке. Нас же никто не предупредил, что порции большие. Даже оставили. А официант-юморист ходил и нудел, чтобы мы не забыли про чаевые.

33. А вечером был фильм "Трасса 60" на напузнике. Фильм оказался настолько интересный и познавательный, что все сразу уснули.

34. Экскурсия "Масса на джипах". Началось. Поехали. В машине компанию составили Толя, Юля и их дочь Настя, а также наш гид Мадани.

35. Первая остановка - как обычно туалет в каком-то деревенском музее. Водичка по 10 тугриков и желание ехать вглубь страны.

36. После магазина нам встретился ишак, и Мадани с уважением сказал, что надо остановиться и дальше идти пешком. После чего нас угостили кактусами и повезли показывать пустыню.

37. В пустыне были верблюды, дрессированные скорпионы и игуаны, за сфотографировать которых просили дирхам. Песок оказался горячим и попрыгивая мы ускакали в наш "Ниссан".

38. Медвежья услуга от местной татуировщицы. "Давай, - говорит, - имя твое напишу". Ну, давай. И теперь, длябь, весь Агадир знает как меня звать. Не подумал!

39. Продолжаем экскурсию. Спрашивает наш гид - куда едем, угадайте? Ну на обед, думаю? Много вариантов перебрали. Оказалось на дамбу. Вот же! Дамбы сегодня мы еще не видели.

40. "Кому жарко или холодно, говорите, - предупредил нас гид, - высадим".

41. А вообще он по-русски хорошо говорит. В Донецке обучался. Центр русской культуры, однако...

42. Далее мы поехали в город Тизнит. В серебряный кооператив. Где серебро по ценам норковых шуб. Они что, думают, что мы в арабских странах не бывали?

43. И мы поехали кушать. Тридцать километров пролетели единым махом и нашему взору открылся восточный обед. На нем присутствовали: крошево из помидор и лука; таджин из овощей; омлет из мяса и овощей (самое вкусное) и дыня. Ну и дорогое пиво - атрибут любой сельской местности.

44. И наш водитель насмотревшись на нашу радость с горя (рамадан все-таки) звезданулся машиной об забор. Снес ползадницы и всю оставшуюся дорогу горевал. Аж пожелтел.

45. Мы же не обратив внимание на ненависть драйвера посмотрели офигительные волны на диком пляже и офигительные цены на глиняные изделия в каком-то очередном разводилове поехали домой.

46. Настя по дороге развлекала нас игрой на свежекупленной балалайке. Под конец у нее стало получаться даже что-то вроде "Smoke on the water". К городу Инезган Юля лишила дщерь инструмента, чем несказанно расстроила ее и обрадовала остальных.

47. Питание в отеле это мрак, конечно! Второй ужин уже нет простого человеческого мяса! Рыба-гриль неясного проихождения. Жилистая говядина и пережаренные курицы. На завтрак хоть пончики дают, а если на ужин еще такое повторится - уйду к конкурентам. И фруктов нет. Хорошо Маржан не так далеко...

48. Живут на территории отеля кошки размеров, возрастов, полов и мастей. Они уже выучили расписание работы ресторана и просительно заглядывают в окна, скорчив жалобные мордахи. Остальное время они посвящают охоте и мракобесию.

49. На пляже (да и вообще везде) мухи какие-то назойливые нынче. Убью!

50. Благодаря безымянной татуировщице как меня только уже не назвали. И Серегей. И Срегий. И Сегер. Сракием назовут - найду и убью ее.

51. Самое вкусное пиво здесь - "Флаг". Чуть похуже "Сторк" - его в отеле у нас наливают. Из бутылочек. Ну и "Касабланка". Которую все почему-то хвалят, но такая хрень, прости Господи...

52. А виски в отеле хороший. И мартини есть. И ром. И джин с тоником. Вчера француженка одна просила "Джин-тоник посису". Второй день гадаем чего же такое это, а пробовать боимся.

53. Узнаю арабский восток. В пять утра с минаретов начались песнопения. Да так громко, да так жалобно... Что просто вставай и балкон закрывай, чтоб не испереживаться вместе с ними.

54. Океан с утра зябкий. Не 14 градусов конечно, но для долгих возлияний не подходит. Буду угрюмо греться.

55. На пляже есть киоска с безалкогольным пойлом - вода, кола. Пива нет. Интересно, чем это объясняется? Заботой об отдыхающих или неохотой работать самим?

56. В столовой вечером тоже наливают. Или вино, или пиво. Третьего не дано.

57. А свежий апельсиновый сок в Марокко - стране апельсинов! - в нашем отеле можно достать только за отдельную плату - 12 дирхам. Плачу и плачу.

58. - А вы можете сделать мохито?

- Что это?

- Коктейль.

- А, конечно могу!

59. Поехали-ка мы в порт. Дешевую рыбу и прочую селедку кушать.

60. Тарелка-гриль всякой морской живности стоит 34 (!) дирхама. Если вам больше по душе важная сельдь, королевские креветки и лобстеры то придется заплатить чуть больше. Правда трапезу готовы с вами разделить туча мух и штук 15 различных кошек. К морскому меню полагается бесплатный хлеб, лимон, какой-то долбанутый соус из перца и тарелочка маслин. В общем если это вас не испугало - вам сюда. Ресторанное меню в условиях полной антисанитарии.

61. И снова "Маржан". Последние закупки подарков и наконец-то в "Агадор".

62. Кстати, передвигаясь по городу на такси не спрашивайте почем проезд. Лучше езжайте по счетчику. Дайте сверху пару дирхам и улыбайтесь при выходе.

63. Чаевые творят чудеса. Парень, который печет блины и выжимает сок при виде меня начинает делать сразу два дела - а именно выжимать сок и печь блины детям. С удовольствием даю ему на чай еще пару рублей - задел на будущее.

64. А сегодня соковыжималка сломалась. Приходится пить свежевыжатое пиво.

65. Вообще, на обед в столовой то же меню, что и на ужин. То есть остатки завтрака и свежеприготовленное мясо об которое я с радостью сломал зубы. Хорошо макароны есть.

66. На завтраке и обеде не дают спиртного кроме вина и пива. На обед европейцы пиво не пьют совсем. А местное вино полусухое и кисловатое. Вы и после этого пива не хотите?

67. На океане волны и прохладный ветер. Однако, если болтаться в самом начале воды, то еще ничего. Тепленько. А так пасмурно и хочется зевать.

68. Мою испанскую идею сперли, завуалировали, реконструировали и выдали за свою. На берегу дядька слепил верблюда с надписью "Агадир-2010" и за то, чтоб с ним сфотографироваться берет деньги. Ну, за это не жалко. Тем более верблюд получился интереснее, чем мои первобытные изыски.

69. А еще в столовой тенденция. Пока на лотке остается хотя бы одна помидора - будьте уверены, что его не уберут.

70. Грушу пытался надкусить с пяти сторон. Пожалел зубы и отправился за более мягким пивом.

71. Что я могу сказать на данный момент. Марокко страна, в которой отдыхать, разумеется, можно, но очень в охотку. Океан - конечно да! Кухню еще не пробовали в интересующем объеме, но как-то дни однообразны и скучноваты. В следующий раз надо будет по имперским городам проехать. Эх, будет ли этот следующий раз?

72. Пытливый русский ум так может запихнуть бумажку в стакан, что ни один марокканский не вытряхнет.

73. Панини с сыром (булка такая жареная), блинчик с шоколадом и два свежевыжатых сока. 50 дирхам. Зато обожрался больше, чем на обеде.

74. А еще на территории есть "Crazy boutique". В общем, сумасшедший магазин. Никогда не пойму загадочную арабскую душу. Продают в нем куртки и сумки. Наверное сумасшедшим он обзывается потому, что только кретины по таким ценам могут покупать в нем ширпотреб.

75. Ужин в пиццерии был на редкость приятным и вкусным. Суп минестроне, моцарелла с помидорами, средней руки пицца и мороженое. Ну и бухло без ограничений. Точнее, пиво не входит /тяжкий вздох/.

76. Имбецилы с анимации строят вокруг бассейна какую-то дикую декорацию с изображением селедки. Никак день Нептуна отмечать будут. Или просто массово топиться собрались?

77. Безетс! На обеде в столовой тарелки кончились. Дождались пока мужик вывезет чистую партию, набили ему морду и разбежались по котлетам. Воистину ленивая нация! У нас за столом еще и вилок с салфетками нет. Буду кушать пальцами. Пусть им стыдно станет.

78. А погода все такая же пакостная. Вчера дождик моросил. Завтра ржавчиной начну покрываться.

79. Пошли мы тут по сукам. В смысле на рынок. Купить всякой пошлятины. Сначала к нам привязался один глухонемой - чо хотел - непонятно. Потом дед без зубов взялся довести нас до базара и действительно довел до лавки своего племянника. А потом еще и деньги требовал. Сусанин.

80. На рынке весело. Только торговаться надо уметь. Вон Сашка умеет. В два раза цены сбивает. Я тоже в два раза смог.

81. Продолжаю проклинать татуировку. Теперь меня еще и весь рынок знает. Гидроцефал я беспонтовый.

82. А ребята в Маржане купили 2 литра оливкового масла за 52 дирхама. Чота больно дешево. Дешевле чем в Тунисе. Подозрительно.

83. А хорошо, что я взял с собой дивидишник с дисками. А то тут порой вообще делать нечего.

84. Обменник работает с 10 до 13 и с 15 до 17. Правда этот животнолюб лазоревого оттенка (пидор зоофилообразный) всегда опаздывает. Объясняет это тем, что в банке давать денег не хотели.

85. 16.30 очень хорошее время для посиделок в баре. Народу нет и бармены еще пока улыбаются.

86. В антураже лобби-бара присутствуют печи под завязку набитые дровами. Хотел я солнечную погоду их поджечь - не разрешили. Подождем зимы значится.

87. Территория украшена различными скульптурами - мужик, ухдящий в стенку, например. Возле спа-центра здоровенная бабища с кувшинами. Грустно сидящее существо неопределенного пола возле обменника. Искуйство, длябь!

88. Бабуля пришла, грустно посмотрела на красную табличку на двери с угрожающим текстом и, засунув под ручку полотенце и два рулона туалетной бумаги, печально удалилась.

89. Рейхан просила написать, что вот-де в их номере нет туалетной бумаги и геля для душа. И Лелька, добрая душа, тут же пригласила их в гости вымыться и сходить в туалет. Истинно русское гостеприимство!

90. Плечи полезли... Еще раз полезут - я им так дам по морде!

91. Еще одна скульптура на крыше амфитеатра. То ли горгулья на взлете, то ли самолет братьев Райт звезданулся. Что-то мрачное и безвкусное.

92. Последний день на марокканской земле - и на тебе! Снова пасмурно и дождик накрапывает. А надо еще идти фотографироваться и на сук. Нахрена было из России тогда уезжать?

93. Ужин в ресторане "Медина" оказался непосильным испытанием для моего разнесчастного желудка. В плане количества жратвы.

94. Первым номером программы был суп с чечевицей. Далее принесли четыре тарелки в которых были: поджаренная морковка, огурцы с ванилью, свекла и цветная капуста - марокканский салат, бишь. Потом принесли здоровенный таджин с курицей и огромную тарелку кускуса. Добили нас пастилой и мятным чаем. Где там мои креон и ренни?

95. Из спорта тут есть куча теннисных кортов, мини-гольф, стрельба из лука (правда мишени давно покосились), волейбол, дартс и милый каждому русскому сердцу литрбол. Ах, да. Еще бильярд в лобби по 10 дирхам за игру.

96. Кто-то тут глаголил, что на суке все дороже, чем в отеле. Заявляю с уверенностью - гонят. Это смотря как торговаться и смотря что покупать.

97. Дальше лучше. Видят мое имя на плече торгаши с рынка и кричат вслед: "Сергей заибис хорошо". Расту!

98. Как меня чуть в ресторане не зарезали. Сидела вчера в марокканском ресторане рядом со мной очень марокканская семья. И самый мелкий у них оказался очень капризным и в качестве игрушек дали нож и вилку. Сначала он ими по столу стучал, потом размахивать начал. И тут я ему попался. Ножиком в бок. Потом еще раз. Затерялся он после того, как я сказал по-русски: "Юноша, разве вы не чувствуете, что своими столовыми приборами вы можете испортить мне здоровье? Постарайтесь использовать их по назначению...". По-русски это прозвучало гораздо короче и сочнее.

99. Умные тут чересчур официанты пошли. Какой-то русский умник дал ему в качестве чаевых 100 рублей. И он пытался обменять их у русских на местные деньги. Леха пытался 20 дирхам дать, так эта падла подсчитала, что 100 рублей это 25 дирхам и уперся. Ну и иди искать себе тупых русских, свинья неблагодарная.

100. Выяснилось, что такое "посису". Это "Пастис". Аперитив такой. По вкусу как турецкая ракия. Бишь анисовка гадчайшего качества и отвратительнейшего вкуса. Дружно запили пивом.

101. Солнышко выглянуло. Надо и океан напоследок навестить. Сегодня волны, поорать можно, а все рядом будут вторить.

102. Персики, купленные на базаре, оказались очень разнообразными на вкус. Один ну просто медовый, а во второй мед совсем забыли положить.

103. На международном конкурсе армянский коньяк 3* занял более высокое место, чем 5*. На немой вопрос армяне ответили: "Сами удивляемся. Вроде из одной бочки наливали".

104. Экскурсоводов, желающих провести экскурсию по суку пруд пруди. Довод один - рынка большой, заблудиться нада!

105. Интернационал отелевский велик. В основном Европа - Франция, Неметчина и Англия. Кроме этого есть небольшая часть русских и поляков. Есть какие-то афроотдыхающие и даже парочка японцев, с другой стороны где их нет?

106. Оказывается, существует 4 диалекта арабского языка. В данной местности (Марокко, Тунис, Алжир, Мавритания и Ливия) преобладает магрибский диалект. Причем они настолько разные, что жители других стран не поймут разговора. Вот и звучит как анекдот: встретились два араба - иранец и марокканец. Так толком и не поговорили.

107. У огороженного пляжа есть неоспоримые преимущества: например, на общественном пляже бегают тучи разных гастарбайтеров и коммивояжеров, предлагающих услуги, одежду, жрачку и много что еще. А на закрытый пляж им вход запрещен. Можно даже им языки показывать.

108. Надо идти фотографироваться и пить пиво. А то уже пятый час, солнце садится, да и я протрезвел.

109. А "непрерывная алкогольная интоксикация" - это не про меня. Это про немцев с французами. Причем, терпеливые ребята. Ждут бармена, сложив лапки. Им бы сюда компанию из пяти пьющих русских. Научили бы поторапливаться...

110. Киоск с гордым именем "Мороженое". Закрытый постоянно. Остается давиться слюнями на безмолвные решетки.

111. Еще один совет - прямо на второй день с утра приходите и записывайтесь на все подряд рестораны а-ля-кард. Настроение не будет испорчено плохими ужинами.

112. На суке нам попалась бабушка-бэтмэн. Открыты были у нее только глаза. Она накинулась на нас и стала грозно вымогать деньги. Дали по копеечке и отпустили с миром.

113. Ну как всегда! Время 6 часов вечера, а новостей о нашем отъезде так и нет. Мухе мы уже пригрозили кастрацией, клятвенно обещал узнать.

114. Выезд из отеля в 5.45. Ну, можно и успокоиться.

115. Пили вискарь и общались с ребятами из Смоленска. Они тоже вечером идут в восточный ресторан. Девушку звать Веста. А Серега спросил, встречалось ли нам раньше такое редкое имя? Ну, конечно встречалось. У нас например собачку так звали.

116. Ужин в ресторане "Orient express" отличался невеликим количеством блюд и ограниченным количеством жрачки. Половник супа, шматок салата, два блинчика, жменька курицы с ананасом и рисом и две хрустелки с бананами. Вкусно, но безетс как мало.

117. Имбецилы организовали конкурс "Мисс отель". Русских дам - ни одной среди участниц. Боятся!

118. Знаменитые детские дискотеки с "Арам-зам-замом" и "Мачо-меном". Взяли бы детские русские песни про "Мы плывем на льдине" и "Чунга-чанга". Вот бы задолбались движения придумывать.

119. За окном начали завывать птицы и муэдзины. Значит 5 утра и уже почти пора вставать. А народу местного на улице уже как тараканов. Куда-то идут. Или просто на лавке спят.

120. Рейхан злится, что простыни в номере ни разу не меняли. А я думаю, что меняли. Второй корпус с третьим, а первый с четвертым.

121. Приехали в аэропорт - епа мать. Вылет задержан на два часа. Ждать сели с пивом, дальше пошло в ход виски. Мы повеселели и время пошло незаметно.

122. Какие тут стюардессы забавные. Улыбаются и на шутки реагируют. А мы сидим в десятом ряду рядом с выходом. Правда выходить над Касабланкой пока не разрешают.

123. Над облаками солнышко. В Агадире пасмурно. Ну дай ему Бог хорошей погоды и теплого океана. Денежку в море бросать не стали. Печально, но возвращаться не хочется. Хотя большое спасибо за эту неделю.

124. Сашка рукой машет. Пойду виски от него отолью. А то веселье пропадать уже начало.

125. Летим, как говорит наш набортный GPS над Испанией. Слева остается загадочный город Хуелво, дальше либо Франция, либо Италия. Хочу через Францию.

126. Я люблю "ВИМ-авиа"! Они такой вкуснятиной кормлют! Мясо с лапшой. Огурчики. Паштетик. Сыр. Вафелька. Мед, наконец! Сижу и икаю. А последним рядам только закончили воду разносить. Бедолаги!

127. Закончились все Испании, Франции и Австрии. На горизонте Москва и пора бы уже приземляться. А то мне еще в Екатеринбург лететь, а билета покуда нет. Ленка рассказывала в июле рейс улетел на 13 часов раньше. Поэтому, скрепя сердце, отказался я от покупки билетов в обратную дорогу. А домой уже искренне желается!

128. Ура! Меня ждет "Ы?". И ранним утром я буду дома.

129. Ну все. Последний ужин в "Ёлки-палки", последний "Козел", капелька ожидания и вперед - на холодный, дождливый, без моря, но очень любимый Урал.

130. Все! Все закончено! И океаны и пляжи. К счастью, только на этот год. Хочу сказать огромное спасибо всем, кто был в этой поездке рядом и не давал прийти в уныние. Лельке, Сашке, Рейхан, Толе, Юле и Насте, Сергею и Весте, мужику, который блины пек, бабушке, которая прибиралась в комнате и королю Марокко Мухаммеду VI за гостеприимство и океан. Ну и конечно маме, папе и Господу Богу. И моей "Хьюлечке", как всегда. Дай Бог тебе долгих лет работы. Show must go on! Ура!

P.S. Кстати, местная морковь невкусная...