Ganita Holiday Village 4*

Во истину хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах! О моей поездке в залитые ультрафиолетом турецкие земли я узнал совершенно неожиданно за неделю до начала сиих трагических событий. Все началась с того, что Владу, одному из героев нашего романа или, блин, легкого ненавязчивого эссе, после трехлетнего безотпускного насилия темечка дали недельку отпуска. Так и сказали: "...иди-ка ты, Влад, в отпуск. Близок тот час, когда двуствольной винтовкой "Джонсон и сыновья" ты начнешь кропотливо и старательно дырявить своих бывших собутыльнеков и забивать им контрольный гвоздь в буйные удрученные головки...". Влад было метнулся в астраханские степи ака сайгак, потом в горы крыма ака гордый птиц - орёль ... но виртуально, а вживую, взвалив непосильный труд организатора, затянул в водоворот событий раздолбаев с большой дороги приманив сомнительными радостями прелестей ближнего востока ... Операция по имитации гражданского отдыха "Алкотур Три" началась. Кодовое слово - "Турецкий ган-дон!"

Традиционно пару слов об участниках заезда:

Влад по профессии - женат. Двое детей. Счастливый крепкий семьянин, не лишенный рассудка. В дореволюционные годы был бы отличным кулаком-хозяйственником, с огромным хозяйством, которое бы позволило бы не только плодородить семью, но и кормить всю округу. Отвественный, честный! В разведку бы пошел с ним не раздумывая, тырить у фрицев шнапс и заниматься анархией.

Ландыш по профессии - бомба! Б-О-М-Б-А!!! Человек - подрывающий устои, в основном женские. Любая крепость с развитыми обширными бастионами рушится не приходя в сознание. Мохнат. Шмель и сом в одном лице. Душистый хмель, пестики и тычинки - все в кучу и со всех сторон. Любит кидать кошек в бассейн ...но лучше бы научился их готовить. Зажигательный и неугомонный филателист-аргонавт.

Доктор по профессии Доктор. К медицине не имеет никакого отношения, вернее интересуется исключительно гинекологией ... часто практикует. Все кто когда-либо видел Доктора вживую, потом будет долго ходить и расказывать всем встречным "Я видел Доктора!" мотать головой, вращать глазами и пускать слюну. Харизматичен до безобразия. Излучает позитив и гамма излучение в инфракрасном диапазоне. Кстати, в этом же диапазоне бывает крайне опасен, так как руки перестают его слушаться. Тогда появляется национальная угроза в виде разбившейся вдребезги литровки "Абсолюта". Говорит не часто, но быстро и четко. Слово-паризит - "Чувак". Дальний родственник Бивеса и Батхеда по линии дедушки-джедая.

О себе не буду. В этой поездке Влад взвалил честь, ум и совесть на свои плечи. Доктор забрал гинекологию и водку. Ландыш - взятие турецких крепостей и шаманские пляски, включая челябинский гимн смерти. Мне ничего не досталось... впрочем оставлю себе ммм ... божественность! гы, как обычно! ... вот вам, пододнки! )))

......

Аэропорт, трансфер, гостиница. Ничего удивительного и сверхвыдающегося. Дело было глубокой ночью, тела были в глубокой коме.

Пару слов об отеле. Маджестик Оазис Бич ... Аланья, Канакли. Дыра дырой, но какая дыра! ЧОрная! Более двух тысяч отдыхающих бухающих людей, которые практически никогда не спят, а жарятся в прямом и переносном смысле. Немцы, русские и турки в большом борще разврата, сонца, музыки и липкого транса. Картонные стены трехэтажных коттеджей спать просто не позволят: в окресностях грохочет музыка до утра, сверху мощнешие соития, снизу песни черный ворон и дойче золдатен! Полнейший катараксис ... Ночные укуренно-бухие зомби, тетки верещащие: "негра, давай исчо! а теперь включи заднюю!!!", пьяные малолетки: "это буит больно? ... гы", презики на кустах как на новогодней елке, тень Доктора будоражущая тольятинских суровых парней ... в общем мы приехали точно по адресу.

Когда все включено - отключается самое главное - чувство меры.

Войдя с Владом в номер мы услышал звук разбитого стекла и долгий, но вежливый мат сверху, местами переходящий в вольную борьбу и тяжелое сопение. Доктор таки разбил литровую бутылку водки, зойдя в номер. Бутылку, которую Ландыш, жмурясь от счастья, все дорогу лелеял, постоянно смахивая пыль, целовал и мечтательно поглаживал. Доктор заявил, что "всё это, бл@, к счастью" и что титаник нашего отдыха поплывет теперь правильным путем с правильным бухлом и непременно напоремся на ... именно "напоремся на!". Видимо речь шла об айсберге, а может быть и нет ... "Алё на! Напоремся на! Вставить ..."

Сбросив баласт в виде багажа, ночными пантерами совершили марш-бросок на море. Что порадовало - никто не препятствовал обнажить телеса и окунуть в прохладу прибоя. Но наша радость была бы не полной, если бы Доктор не обнажил свою сущность на все 100%. То есть к природе он обратился без купюр, решив осквернить священные грязные воды средиземья своим ... Вы наверняка видели фильмы когда пришельцы завоевывают галактику и землю. Я увидел это живьем. Доктор, лишенный какой-либо растительности на теле, имея невероятно ярко-белую кожу, уходил в черноту моря и неба. Свет от прожектора в спину привратил его в светящегося гуманоида, крепко сжимающего в руках свой обнаженный кожанный бластер. Море покорялось и склонилось на колени. На пляже собрались зрители. Мы замерли, очарованные зрелищем марсианского вторжения и не заметили бегущих полицейских, вселенское зло ... Мы выманивали Доктора из воды хлебом ибо то место, куда он забрался было не по-детски травмоопасно. Но доктор жил. Он радовался морю и на мгновение показалось что у него раскрылись не только чакры и пукры, но и появились жабры.

Дабы избежать полицейских нар в первый же час отдыха и тем самым запоганить себе настроение на неделю, мы решили Доктора спеленать полотенцем и вытащить нашего дельфина, морского, блин, котика-убийцу, на берег. Тащили под аплодисменты... Доктор вежливо поблагодарил нас три дня спустя, что не дали ему опорочить свое светлое имя ... Да и еще ... Осталась загадкой, где я той ночью вляпался в мазут ... это была жесть. Видимо натекло с летающей тарелки Доктора...

Следующий день начался с утреннего пива ... как впрочем и все последующие. Стоит отметить, что для гуманоидов белого цвета крайне рекомендована местная сауна с кучей массажа и глиняными масками. Брать всё! В первый день. Загар ленивый, но такой ровный и блаженный. Когда мы завалились с новоиспеченными (насобирали ночью) знакомыми в сауну, нас приняли по фински заботливо. Особо тепло приняли Доктора, обозвав его гламурным и выдав (внимание!!!) розовое экслюзивное полотенце. Доктор проникся и перестал разговаривать матом, соблюдая планку. Главный банщик в процессе процедур поведал нам грустную историю про мобильник. Дескать привезли ему мобило - сони-эрекция 810, из Германии, новый. Но не работают кнопки 2-5-8. Брать или не брать!? Вот в чем вопрос! Склоняться ли под .... в общем Шекспир перевернулся в гробу и мысленно просклонял слово "Гондурас". Мы прониклись бедой. Появилась теория, что дескать, смотри - знакомишься ты с девушкой ... Му-хрю, давай телефон. А она - "1-3, 1-3, 1-3 ... 8мь!". -От Сцуко! - "А добавочный 25!" ... Отговорили. Как отрезало.

Ночью бар и диско, потом другое диско ... потом третье .... эхххх!

Жжом! Ландыш придумал себе день "мурпеха" - отлавливал ночью кошек по отелю, коих там немерянно и кидал сие добро в бассейн ... кошки его ненавидели лютой ненавистью. Цинично мстили. Ссали в тапки. Днем Ландыш и Влад устравали шоу "толстых теток накуй с пляжа" ... переодически за руки и за ноги предавали круглые тела воде. Со стройными телами Ландыш жадно знакомился. Доктор днем как правило спал на пляже или в бассейне. Захрапев однажды непосильно для окружающих, был вывезен на шезлонге (они с колесиками были, как тачки) к воде и как гарбидж сгружен в воду. Вода шипела, когда Доки шел ко дну.

Свободное время проводили в баре. Общаясь с девушкой Таней у Доктора случился казус. Мечтательная Татьяна сказала: "Вы знаете, Борис, у меня есть огромное Желание ... поехать в Анталию в аквапарк!" На что Док, после многозначительной повисшей в компании паузы, за которую он внимательно изучил бедра и грудь собеседницы, изрек - "Татьяна, я Вас уверяю, в списке моих Желаний "Аквапарк" несомненно занимает первое место!" ... как трогательно! Доктора переклинило после этого, он говорил "аквапарк" вместо привычного слова "бл@" до конца своего отпуска.

Однажды утром Док не без гордости заявил, что ночью уестествил самым грязным и непотребным образом брюнетку в красном. Заинтригованные мы, по дороге на завтрак, посетили ставшее на слуху урочище, местность плотной жизнедеятельности ночного Дока. По ночам Док превращался в оборотня-ящера. Напрочь забывая, где находится его номер и бродя узником замка ИФ, почти каждую ночь, до рассвета, будил потомков викингов и осман-паши увлекательным горловым пением и рвал на груди рубаху. На месте преступления мы нашли покореженный красный щит пожарной безопасности и в душе у нас закралось сомнение относительно озвученного подвига ...Разоблаченный Док со свойственной ему невозмутимостью без комментариев отправился пить кофе.

Кстати, Доктор пришел в сознательное "я" лишь ближе к четвергу, то есть на четвертый день он понял, что вообще происходит. "Чуваки, мне такой отдых не нравится ... Что было во вторник? Есть данные? ... он у меня просто выпал ... Кто эти люди??? почему они все со мной здороваются???" и тд... И завязал. В последний день отпуска, но это уже отдельная история.

В общем было более чем весело. Это лишь небольшая толика того, что происходило. Мы не упомянули массы тем, ибо не зачем. Встретили массу знакомых из Москвы, порой весьма неожиданных. Оказалось что быдло отель весьма и весьма популярен среди своей тусовки. Тем не менее за чем ехали - то и получили. Каждый потраченный цент стоил своего. Закралось сомнение, что Доктор в свой дебют освоил заграницу. Ведь далее порочного кругового маршрута кровать-пляж-бар Доки так и не выбрался. И турецкие козинаки так и не узрел. Но суть не в этом. Главное не то куда ты едешь, главное с кем и зачем!